对待死亡!你的态度!

阿keen

最近遇到一些事情让我无比真切的接触到了死亡!说真的不怕死是屁话!我很想快乐的活下去~不知道朋友们对待死亡会有什么样的态度!??

烟酒过度

前一阵子特想自杀，因为死了生活中的种种痛苦和烦恼就都可以不用面对了。
真是把自杀当成一个事情认真的思考了一阵儿，还找了许多资料，研究了自杀的方法，但没有极满意的。后来因为在寻找自杀方法的过程中发现几种说法还有朋友的话，就不想死了。嗨，关于这方面的感触不少，几句话也说不清楚。

听你的意思，你是绝对不会自杀的，是吧？
那就好好活着。人只要还有欲望，甭管是好的坏的，就还想活下去。所以我还活着。
有一句话，是什么逝者已什么，活者什么的，总之是说去世的已经去世了，活着的人还要好好的活着。所以无论你怎样真切的体验到了别人的死亡，既然自己要好好活下去，就应该学会淡忘自己对别人死亡的可怕感受。

原版心情

看看《活着》

逝水

短命的梁遇春写过一篇《人死观》，在人生观之外还应有人死观。
国人忌讳死亡这话题，其实这是属于生命的真实的一部分，谁能回避得了呢？
有一巧合抑或神秘的现象，很多作家都在自己的作品中预言了自己的死亡，如老舍，徐志摩，济慈，雪莱，弗吉尼亚伍尔夫等。我们好像不用担忧什么。我想象的死亡轻盈，透明，飞翔着，如云，它在遥远又切近的地方凝视着你，当你在大地上干裂，当你再也迈不动步伐，它迎向你，像妈妈迎向孩子，大海接纳落日。

阿keen

死亡在很大的程度上只是一种对世事的逃避.因为最近很多事情都不是很如意,所以不免对死亡这个问题便考虑的多了一些,对与忧郁对于死亡~这些有时想起来难免会让人有些伤感!
也许真是性格决定命运,内向的我会对很多事情多于敏感,如同我的名字一样,我很憎恨自己,过了20岁,竟然学会了酗酒,天啦,我从镜子里看到的自己目光是那样的空洞和无神.
我们从哪来?我们是谁?我们到哪去?又一次想起了这句话,我害怕思考这些拷问灵魂的问题,16岁之前对人生满是欲望与雄心,20岁之后却是
失落与绝望(也许现在说这话还早了点).希腊人曾经歌唱过"死去的人才是幸福的人"我不知道是不是!我想真正的死亡其实应该是一件很唯美的事情!
莎士比亚有过这样的诗句:
生存还是毁灭,着是一个值得考虑的问题
究竟是默然忍受暴虐命运的毒箭
还是挺身与这人世的无涯的苦难拼斗
才算得是英雄的气概呢?
死,长眠,如此而已
若是阖眼一睡,就能完结心头的苦痛
和肉体承受的万千惊扰
那真是我们求之不得的结局
死,长眠
长眠吗?也许还会做梦呢!恩!障碍就在这里
因为当我们摆脱了这一具腐朽的皮囊之后
在那死亡的长眠里,究竟会做写什么梦
那就不得不使我们踌躇顾虑
也就是为了这么一个缘由、
痛苦的生命如此长久
不知道有谁看过画家蒙克的<呐喊>和凡高的<乌鸦群飞的麦田>.画家们追求的意境把死亡表现的是那样的有深度!艺术的魅力就在于此!
我想我现在还不会就这样简单死亡,我总得留下点什么,哪怕是只言片语也好!
说真的!我不甘心这样年轻无为的死去!但是如果老天爷真要我就这样死去,我想我会平静的去对待剩下的时间的!

悲情城市

关于自杀，一方面很大程度上是取决于自杀者的勇气，
另一方面这世界上已经没有值得他留恋的东西了……

逝水

酗酒有酗酒的原因，就像青春期的欲望如潮般涌动，青春期有如此多的迷茫，青春期里做了一件又一件傻事——只是因为青春期。据说马格丽特杜拉斯年轻的时候，酗酒，抽烟，以致这些过早摧毁了她的容颜。这何尝不也证明着她的存在？叶芝的诗里有“多少人爱你娇艳美好的时光/真心或假意/只有一个人爱你那圣洁的灵魂/爱你那衰老的容颜上遍布的哀伤~~~”
蒙克我也喜欢。他的呐喊做了好长时间我电脑上的桌面图画。无以用语言表达那幅画，只是觉得它能够表达我的内心。
但是，蒙克之外，还有列维坦，还有无数个热爱生命因此能够忍受痛苦的灵魂。

dream

没有人知道死是什么，就象没有人知道外星人是什么。
没有人知道死是什么，就象没有人知道天堂中有什么。
我们对死有现实主义的批判，也应该有浪漫主义的情怀！

dream

死亡是不可知的，所有活着的人不过都是幻想罢了，因此死当然具有浪漫主义色彩，但是我们同样珍惜生，我们身临其境，生存具有现实主义色彩。

端午

活着，就是为了 等死！

断臂参

下午三点半的物理课上，你把手表从右手腕上摘下来。你把表蒙子对准桌角，敲下去。只一下，表蒙碎了，变成无数闪光的薄片儿，轻盈地流洒一地，在物理老师跟同学瞬间目光——这种目光仅是一瞬间的，毫不停留——的注视下，你并不介意。当你的鞋踩上那些碎片儿的时候，又发出嘶啦啦更细碎的声响，并且你乐此不疲。你乐此不疲地踩着闪亮的碎片，折射出更多不同角度的小光线，发出一些音儿——没有别的人，除了你自己。
你在下午的物理课上敲碎了什么表蒙，把它变成无数晶莹的碎片，然后你掰掉了表上所有的指针，从秒针开始，然后是分针，然后是时针，从上倒下，次序井然，掰完之后你的脸上挂起满意的微笑。它的微笑是从它的眼镜开始的。你看见你的手表，你的手表丢失了它的指针，表盘上留下了所有时刻的刻度，却没有了时间，你把手表移到耳畔，听着它的滴滴哒哒，你再笑了，笑得很高兴。你看着你没有了蒙子和指针的表，你一边看一边笑，不引人注意的笑，于是下课了。
下课铃在自然的半空响起，你把手表戴回右腕，是那只没有表蒙和指针的表。
放学后你的书包里除了装满了书还装满了吃的。你什么也没拿出来吃，也没有请任何同学吃，你独自推着你的自行车，走在梧桐树的树枝、树叶和电线杆上黑色的电线交织的半空下。在梧桐树的树枝、树叶和电线杆黑色的电线上面是湛蓝的天和朵朵并不透明却似乎很透明的云，这样的天空很美，真的，因为你还可以从树枝、树叶和电线之间若有若无的它们。你就是在这样的天空下，推着你的自行车，背着你的书你的吃的，和一个个熟悉的同学，陌生的人，擦肩而过。你路过一棵接一棵的梧桐树、一根接一根的电线杆、一扇接一扇禁闭或开启的门。于是，你骑上车，在更多的自行车之间穿行。
你对路的熟悉，和路对你的熟悉一样，你了解它的伤痕，它却了解你的车轮。车轮滚动，你骑着你的自行车越过它的一道道伤痕、落叶、井盖儿和人群。你的书包在身后摇摆，你的天空在头顶永恒不变，今天的太阳就要沉落，可依然湛蓝的风迎面吹来。你看着路，表情严肃。你淹没在人流中，偶尔会注意某个从眼前消失的陌生人，也偶尔有某个陌生人注意从眼前消失的你，可是这种关怀却会随着消失一起消失。你继续专注着染遍浮尘的道路，你的自行车论继续转动，你也许想改变你的行车路线，你想绕道回家，你很快就打消了这个无聊念头。
你觉得每个人都以为自己非常一种不同，所以你在骑车回家的时候也表情严肃。你看上去总在、或者在思考，事实上的确常常想一些事情，可是从来没人问过你：你在想些什么。从来没有人问过你，你也从来没有问过任何人为什么不问问你：你在想些什么。你没有，你总是，你只是神情专注地看着一条条的路。可是你的同学们觉得你的目光散乱，陌生人也觉得你的目光散乱，没有人认为你的神情那么专注是真的。那些人当中也许有一些人有日记本，也许有一些人用自己的笔记下他是如何神情专注于你的神情专注。
你那只表还在滴滴哒哒的响，你不知道它是如何开始响的，你也不知道他将在何时停止这样的响动。你穿着格子衬衫，骑着你的车，车轮不停滚动，像那只表里的齿轮。格子衬衫和一双红色的鞋骑在被尘泥蒙去了颜色的自行车上，你看上去像个影子。你骑在车上不动，道路和道路两旁的楼门在左摇右晃。上学时晨光中的雾气早已散尽，热气从中午开始一直蒸腾着，空气变得像水一样变得透明扭曲。你和你的自行车在这些静止地流动着透明的空气中穿行，毫无阻力。
你骑着你的自行车在你的城市里穿行，城市里充满了蓝色和灰色，在渐渐变凉的阳光下明暗分明。你睁着你的眼睛，头发被风吹动忽左忽又。你不得不等待，等待红灯变绿，等待十字路口的人群散去，等待下一个红灯变绿，等待下一个十字路口的人群散去，等待六点的动画片的开始。
你把自行车推向斜坡，你和你的自行车在斜坡上俯冲，冲进地下室的车库。车库里昏昏朦朦的白炽灯闪闪亮起，空气凝窒阴凉的地下室和它上面的城市一样是个迷宫，你的影子跟着灯在你身侧的位置一起变化着，一些远处的角落里没有灯光，一无所见。你的脚步的影子在地下室里回荡，每一步都清晰可辨，你的呼吸嘶嘶沙沙的声音也清晰可辨。你推着自行车，划破地下室的空气，游过迷宫于徊的走廊。停车时生锈的金属间尖锐的摩擦，刺透一切声响。你转身离开你的自行车，离开于徊的走廊，离开昏朦的灯光，离开厚重的开启的铁门，走上斜坡。你面无表情，只剩下右手腕上的手表在无声的滴哒。
在警卫的注视下，你走过楼道，打开信箱，拿走信箱里的报纸，锁上信箱。你等待，电梯的降落，等待铁门开启后刺眼的光芒。电梯升降得悄无声息，你在电梯里默默不语。电梯在摄像机的镜头下，免费运动着，一停不停。
你从起点开始奔跑，你从终点开始奔跑。在跑道上奔跑，在马路上奔跑。然后，你停下来，停止奔跑，你的手表在滴哒，你的心脏像正在冷却的水泵，凭着惯性快速收缩。你喘吸不定，你不住的喘吸，目光散乱。你的目光之间不是没有距离的。你在彼此不分的起点和终点之间奔跑，喘吸，目光迷离。像你手表里的三根指针，一圈、一圈、一圈。像你手表里的无数齿轮，一圈、一圈、一圈。像你自行车上的那些轴承，一圈、一圈、一圈。在停止和永不停止之间，在迷离的目光和滴滴哒哒声之间。
你对开门的动作熟悉无匹，从左裤兜里掏出要是开始。每个动作都有它自己的样子，有条不紊，独立进行，顺序组合。包括钥匙的细节，锁的细节，转动的细节，包括手感的细节。即使这些细节的感觉在日日之中被不断弱化了，可它存在的真实感一犹如它产生的真实感一样强烈。你从来不拒绝这样的感受，可是没有人知道也没有人问你，是否爱这样的感受。除了那没有表蒙没有指针的手表，清清楚楚的滴滴哒哒声外，还能存在什么，可能存在什么，脚步声。你把钥匙转动，门应声而启。
一切都是礼节性的，面无表情。譬如，被你仍在沙发上卷曲着的报纸。譬如，被你到开嗡嗡作响的电视和电视顶上黑色的遥控。然后是厕所里抽水马桶的冲水声，水也在旋转。然后是拖鞋和地板之间的踢踢趿趿声和地板与地板之间的吱吱嘎嘎声。当一切声响开始恢复黄昏的常态，当你走过一串安静沉宁的房间，给这些房间带来难以言喻的生气。之后，你带着踢趿声走进厨房，淘米做饭和水流过后留下的哗哗声。你在这些声音中， 安静下来，背上的汗渐渐变得干燥而光滑。于是，你去洗澡。
你每天洗澡的时候，思绪都像翻山越岭。
你转身关门，声音又干又硬，冰冷无情。你在电梯的铁门前驻足等待，然后转进空旷的楼道，空无一人，在电梯到达之前，在你等待之后。你在等待的时候，一动不动，看着自己的脚尖。上升才是一种下降，上升的道路才是下降的道路。你在台阶上迂回而升，愈高愈凉的空气中带着灰尘的潮味儿，散发着的陈腐却无法看见。没有阳光溅进过这楼道，从没，无论晴天与阴夜。
穿过楼顶，你站在粗糙温热的隔热板上，风从头顶和指间轻轻流过，吹散你半湿的头发，足履踉跄。黑夜正从四处升起，天空因此变得无比深蓝，星光开始闪烁，浮云都被轻风吹散和月亮一起无影无踪。楼顶上一无所有，只有你在呼吸，你的手表在滴哒。你走到墙边，你爬上墙，站在墙顶上。你望向学校，望向学校前的那条林荫路，望向你靠右骑车布满裂痕的马路，望向那些梧桐树和电线。你望向马路上依然在骑车的人们，望向渐渐被黑色挤满的无比深蓝的天空。目光散乱，迷离，目光与目光之间充满了距离。你从右腕上摘下那只没有表蒙和指针的手表，慢慢听它的滴滴哒哒，你开始微笑，从你的眼睛开始。你抛出那只表，看着它的下坠，看着它在脚下不同的窗口前折射着不同颜色的光，那些像你的目光一样迷离的光。于是，你让自己也飞了下去，和正在上升的黑色一起，和这在下坠的手表一样，安静，安详。

清晨月光

学学陈宝莲

逝水

与“我”无关

    “你”沿着一条规划好了的路走下去，走着走着，终于踏上了属于自己的路，那通往天堂之路。

     在这充满灰尘，金属，噪音，面具的人群中，谁也看不到自我。在这里，“我”隐匿了，“我”做了一个维持了尊严的缺席者。

     “你”去吧！去听枯燥无味的课，去看僵尸一样的行人，去日复一日、年复一年，也许一生复一生的重复生活，重复时间，重复课程，重复眼睛，重复路途，重复动作，重复思维，重复需求，重复等待。就是这种生活，吞没了蓝天，吞没了白云，吞没了舒畅的呼吸，吞没了真诚的话语，吞没了激情，吞没了创造，吞没了追求，吞没了希望，吞没了扑朔迷离的光阴，吞没了跌宕起伏的命运。当它变成一个饕餮，企图要吞没自我时，“你”愤怒了，“你”觉醒了，你要找回“我”，于是你上路了，一个打败了时间的勇士诞生了！“上升才是一种下降，上升的道路才是下降的道路。”我高声歌唱，迎接新生。

      喜欢这冷冷的叙述！

悲情城市

我的态度是——

    珍惜时间、实现梦想、享受生活！

影子的影子

那天，师兄告诉我，求死是人的本能。
他说，每次在等地铁的时候总会有想跳下去的冲动。
我说，每当在天桥上，我都会凝望路上来来往往的车和人，然后想一跃而下，与他们拥抱；每次，当地铁迎面驶来的时候，我也会望着闪光的灯幻想与它的亲密接触；每次站在高处眺望天空，总是会希望吹来一阵风，而自己能随风飞起，然后姿势优美的落下。
从初中开始，就喜欢幻想死亡。甚至怀疑连幻想自杀都有了一周期。
那天晚上，考试前期，心情烦躁，胡发短信给别人。说想看看自己现在鲜血淋漓的样子。突然想到了《落水狗》中的暴力场面。于是开始想象自己倒在血泊中真实的微笑，那种笑容是心底最真诚的样子。
那天看《香港制造》，中秋梦中那个女孩的血一点一点的铺开。我喜欢自己有这样的结局。虽然这样很残忍。
说得有点多了，其实我也就是想说，幻想死亡真的是一种习惯而已。而我就是这样喜欢。

QIME

把该想明白的都想明白了。

死还是活，并无所谓。

Ryan

我觉得想死的人是那种欲望特别多的人，对人生的要求、希望也很多。
所以特别容易绝望。
我看过一部阿巴斯的电影<樱桃的滋味>，世界上不只有那么一粒樱桃美味无比。